我在上学的时候读高中，我班主任是我的舅舅，我害怕他，平时也不敢太嚣张。但是由于是青春萌动期，难免对女孩产生好感。于是我背着舅舅和一个女孩谈恋爱，有一次晚自习，我们两个玩的嗨，迟到了，当时我的心都提到嗓子眼儿了，舅舅看了我们一眼，就说：你们两个为什么迟到，给我站到角落，好好反省，其他的同学下自习。然后出门的时候，舅舅给了我一个坚定的眼神。

可能我长的太帅了吧，无论走到哪里，都能引起女人的注意。昨天，我走在商场的门口，有两个女人被我帅气的外表吸引，不断的相互小声说话，谈论我的相貌，还想用钱讨我欢心，其中一个胖女人说：“看那个要饭的，又丑又脏，可能不是职业乞丐，给他点钱吧！”

那天，我在幼儿园课堂上挑了一本最好的作业和一本最差的作业，拿起让大家看：“这本是小雅的作业，不但写得好，而且干净整洁，这本是阳阳的，不但字写得差，而且脏得很，大家知道这是为什么吗？”平时就极爱抢话的小强边举手边大声喊：“老师，我知道！因为小雅的爸爸是清洁工，阳阳的爸爸是挖煤的。”

刚刚就刚刚领导把我们整个班狠批了一顿……原因无他，就是俩组长因交接班有吵吵变成干架！事后领导开会说多大的人了！还干架怎么怎么地！临完最后说你们咋不拉住或劝劝俩人！不团结怎么！话没说完，只听哪个角落传来:仙人们切磋，其是我等凡人可参与的！……这话说完领导半天没之声！我挨的近明明看到领导后槽牙咬的咯吱咯吱响……杯子都捏残了！！

老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱，有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里，舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃，一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了！

 阿呆有个毛病，一坐下来，腿总是不由自主地乱动，到了陌生的环境更甚。那天上选修课，几个班的学生集中到一个大教室里，坐在阿呆身边的是外班一个长得很漂亮的女生。上了一会儿课，阿呆忽然发现，那女生每次记完笔记，都要偷偷地瞄他一眼。阿呆心跳开始加速，但还是装作很专注地看着黑板，只用眼睛的余光，偷偷地看着她的反应。那女生扭头看她的频率逐渐加快了，最后，干脆放下笔，一直盯着他。阿呆感觉脸有些发热，幸福感充溢心头。这时，忽然听见她低声说：“拜托，你的腿别晃了好吗？桌子一晃，我没法记笔记！”

小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：这是你新交的女朋友？可没上次那个漂亮啊。小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。我……

媳妇：形容一下我！丈夫：你是天上的仙女落入人间。媳妇：离谱了吧？丈夫：一点不离谱！媳妇：那为啥是天上仙女落入人间？丈夫：因为天上的云彩承受不了你的重量！媳妇……

今天在图书馆，对面是一对情侣。女的跟男朋友说：我手机坏了，开不了机。男的说：一会去手机店看看能不能刷机。我看到那手机和我的一个型号，正好我电脑里还有rom，就说：我帮你刷一下试试。然后我就给刷好了，男的很谢我，女的也谢我。然后他俩走了，走时候那女的回头瞪了我一眼。。。

我一同学长得特别的帅气，就是那种男生见了都觉得帅气。因此大学的时候就有好多的白富美想攀他做男友。毕业之后这种情况不减反正，平时走在路上都有人想要追求同学。一次公司的老板直接对他说：我女儿貌美贤良，想与你攀亲！同学深深鞠躬说：能够高攀是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

陪老婆回娘家，她嚷嚷着要去山上采蘑菇追忆童年。不一会儿，老婆采了几个蘑菇欢快的跑到我跟前，笑嘻嘻的说：“大叔你看人家采的蘑菇漂不漂亮？”我心中大惊失色，这老娘们儿又唱的哪一出啊！该不会是遇到什么脏东西被迷了心智了吧！说时迟那时快，我抬手就给了她一耳光：“你瞎啊！我是你大爷！”躺了半个月没去上班，那感觉真好……

我是北方人，自从供暖后，小区群里各种抱怨家里冷的，温度太低……就刚刚闺蜜打电话问我家里多少度，我看了一下温度计25度。闺蜜：亲，赶紧给我腾个屋，我要去你家住两天，你不知道我在家多遭罪。一夏天那么热的天也没起痱子，没想到供暖这几天我家温度到了30多度，我起了一身痱子啊，你先告诉我现在还能买到痱子粉吗？

两人在餐馆吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友问：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”朋友说：“你父亲死的好惨啊。”

今天在大马路上遇到了前男友和他的现任女朋友，那女的故意在我面前撒娇，要背，然后她男朋友说:“没有问题，你这么轻！”我的天，目测快一百五十斤了，好意思说，就这样我跟了他们三条街，要不是我实在是饿的不行，我能跟他们到天黑！

家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去!

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：”儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”然后对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

在生活中，现在很多年轻人结婚年龄都比较大，以前我们应该到了结婚的年龄都结婚了，很少有人不结婚的，现在可不一样，有些人30岁了还没有对象，因为现在他们的压力都太大了，结个婚不仅要买车还得买房，再加上好几十万的彩礼，若不是家里有足够的资金，那么年轻人得多奋斗好多年，于是结婚的年龄也就往后推了。可家里人总着急，生怕娶不到老婆，就到处安排相亲，就像这个小伙子，长的不算邋遢，结果第一次相亲的美女吃饭全程都在捂着嘴巴，好像是干呕，这是为什么？

去相亲，女的见我抽烟，随口便问，你抽多少年了，我说，抽十年了，女的说你不抽烟都能买辆宝马了!我一听就乐了，我立马拿出我卡说，我一个月烟钱四百元，十年就是四万八，来来，给你五万，给我来辆宝马。