等女朋友化妆两个小时就好像坐在会议室听领导简单讲两句…

　　你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。

　　刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易。。。

　　她说她和她老爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，

　　下午的时候，我忐忑的见了她父亲，结果。。。她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，尼玛。。。

　　你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到，因为我也没看过。

　　睡得正香，被女友的哭声吵醒了，我吓坏了，忙搂着她问怎么了，女友拿着手机一边翻照片一边哭着说：我做梦梦到在香格里拉拍婚纱照，醒来找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我轻拍她，说：乖，别哭了，我让你梦想成真，明天我们就去香格里拉拍！女友看了我一眼，哭得更厉害了：可是…可是…你怎么能说服你哥们小林跟我拍？

　　刚才和女朋友打打闹闹开玩笑～

　　我摸了她一下，她娇羞道：讨厌～不要乱摸，摸人家是要给钱的…

　　我笑道：小妞儿，怎么收费啊？

　　她媚道：二十块钱就能摸，摸上不摸下，摸下得加价。摸外不摸内，摸内得小费。你要还想和我睡，价钱还得翻几倍～

　　哈哈！亲爱的！你这个跟谁学的啊？还一套一套的，真可爱～

　　在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。没错，她以为我喂她，一口吃掉了！

　　表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。

　　后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。

　　今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒。”

　　女友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”

　　“我不做。”

　　“爱做不做！”

　　“做！”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。

　　大学时，有个学长课余卖水果，生意很不错。

　　我也想开个水果摊，于是让女友去学长那里买点水果，刺探一下从哪里进货……

　　今天，她和那学长结婚让我参加，我不去！

　　最近早餐天天都是1个鸡蛋，2根油条。我吃的有点腻跟女朋友说能不能换个口味。

　　第二天一看，女友很听话，换成了2个鸡蛋，1根油条…

　　当初跟女朋友分手，把自己关在房间里一天没吃饭，心里难受的要死，一直以为那是心痛的感觉，后来他们告诉我那个地方叫胃。

　　跟女友聊天，我：“你找个项目投资，我负责出力，咱俩赚点外快！”

　　女友突然把丝袜脱了扔给我，“拿去吧，戴上去qiang银行，成功了，钱一人一半，失败了，我就搭副丝袜！”

　　卧槽。。。。

　　表弟以前有个充气娃娃，家里都劝他找个女朋友，他就是不上心。亲戚叫我去劝劝他。

　　我：你的娃娃每次用完都要清洗吗？

　　表弟：是的，我很爱干净的！

　　我：为什么不找个女朋友呢？还自带清洗技能的！

　　表弟：好的。

　　女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。

　　当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急…

　　女友不舒服，我陪她去医院，我：“我小时候经常打针，现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”

　　女友：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”

　　我。。。

　　跟公司同事玩真心话大冒险问我：你跟你女朋友做过最疯狂的事是什么？

　　我说：我跟我女朋友20多年没见面了，你说疯狂不？

　　带女朋友去海边玩，我让她拿我手机给我照张相，结果不小心掉给海里了。

　　我安慰她没事的，等回去再买一个就是。结果她拿出她的手机，一下扔到海里：“老公，你的手机掉到海里，它肯定很孤单，我让它下去陪它，就像咱俩一样，生死相依，永不分离……”

　　听她说完，顿时感动的我嫑嫑的。但是，这血压有点上升，尼玛~请问哪儿卖手机有买一赠一的………

　　第一次带小女朋友回家，一家人吃完饭，我跟老爸坐旁边看电视，就看她娘俩儿拉着手拉家常。

　　“阿姨，您这么大年龄，很多都生好几个孩子，您怎么就要了冬哥一个？”

　　“那个时候计划生育抓的严，政策不允许，想生不让生啊。”

　　“阿姨，现在政策好了，国家鼓励二胎呢，要不您跟我大爷再生一个吧，实在不行我俩帮您养。”

　　等她出去上厕所的空儿，老妈对我说：“你是怎么看上她的？这孩子长得是挺漂亮，就是这脑子有点二...”

　　约女友外面小聚，饭后散步，见前面一对男女，男的不认识，看女的背面性感迷人多看了几眼，女友揪起耳朵，啊！一声！前面女人一回头，晕！女友她妈！