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你别关门呀

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记得第一次租房的时候,房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说:“家里的东西我可以随便用。” 我也为了表示客气随口赞了一句:“嫂子真漂亮。” 哎,大哥,我不是!哎,大哥,你别关门呀!

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卖糖葫芦咧

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村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃,就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖糖葫芦咧!

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你有房子我们也不嫁

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女朋友家吃饭,很紧张。席间我小心翼翼 的对女朋友她妈说:“阿姨,其实我在凑 钱买房”。阿姨一下子就不高兴了:“什么 房不房的,你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”,我很感动,刚要说话 阿姨又对着我:“当然小伙子你别多心, 你有房子我们也不嫁”

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没有你穿的号

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今天和老婆去地下商场买衣服,刚要进一个男装店,老板看了我一眼,说了句让我终生难忘的话:不用进来了,没有你穿的号。。。好多人笑了,我眼泪都要出来了,我特么有那么宽嘛?

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关键是得过多久才能拉出来

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昨天晚上去聚餐,主食吃的是饺子,同事们说饺子里包的有硬币,谁吃到谁请客唱歌,谁知道偏偏被我吃到了,紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱,硬生生把硬币给吞下去了。这不是重点,关键是得过多久才能拉出来。

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你这妈妈当的

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春天来了,南方天气潮湿,空气郁闷,感觉十分不适,一班水果相约去看医生

她们排队挂号,终于轮到她们了。

医生:88号。

水果们相互嚷嚷,是“菠萝!”

菠萝走进来,医生看了看,摸了摸,刺头刺脑的,说话了:天气这么干燥,没有一处好地方,皮肤病,要多喝点水!下一个!

甜瓜走进来,医生摸了摸,闻了闻,又摇了摇,只听甜瓜肚子里叽哩呱啦,说:这天气,要注意饮食,消化不良,拉稀!下一个!

香蕉走进来,医生说,脱掉裙子。唉,典型的脊椎弯曲!下一个!

石榴慢腾腾地走进来,医生放了一支体温表,量量体温,结果一切正常。

医生说:怪了,那脱掉衣服?

石榴脱了一半,医生突然说:不用了!很明显,自己有了都不知道,你这妈妈当的?

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这可是大喜事啊

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“你是不是有迟疑不决的毛病?”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”

7、本人幼师,有一男家长长的虎背熊腰,看起来特凶。

一日开家长会,此家长问我,老师,有事可不可以不来?

我问,有什么事呢?

他说,今天有个兄弟从牢里出来,去给他接风洗尘。

我连忙说,好好好,有事就不用来了,这可是大喜事啊......

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他去乡下买新鲜的菜了

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老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时,全班笑爆了。

老师:怎么没签字?

同学:我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗?”

同学:这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

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那天怎么个事儿

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我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

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烂梨不烂味

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一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹,刚好老爹买了一堆烂梨,他就选了一个大的递给姑娘,说道:“这个坏的少,你打皮吃吧。”

姑娘本来不想吃,但是怕驳了老爹的面子,只好装做不在意的样子打了起来。

老爹看见姑娘把梨皮打得过厚,就心疼了,他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀,小心翼翼地薄薄地打起来,到梨子快打完时,小刀划到了他的手指,老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上,嘴里骂道:“你个王八蛋!”

姑娘马上为老爹包扎好,就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里,老爹见了,马上说:“别扔,打下皮还能吃。”

于是,老爹又仔细把梨子打了一遍,就剩下一个梨胡儿了,递给姑娘,说道:“吃吧,烂梨不烂味!”

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我怎么知道你要扭哪知水管龙头

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多年以前,非洲一位富翁精心修建了一间新型私人浴室——当时非洲唯一有冷、热水管的浴室。第一个受邀享用这间浴室的人,是一位来非洲观光的英国太太。

这位太太进了浴室,热水管,然后扭开冷水管,调好水温,跳入浴池。突然她看见后墙有个小洞,洞里有一只眼睛在看着自己。她立即穿好衣服,来到那堵墙后。原来那里站着一个老头,身旁放着两个水桶——热水桶和冷水桶,正用眼睛对着小洞里观看。

这位太太走到老头面前斥道:“你为什么头看我洗澡?”老头回过头来很有礼貌地解释道:“对不起太太,主人要我负责向这两根管子里倒冷水,热水,如果我不用眼睛看着你,我怎么知道你要扭哪知水管龙头呢?”

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我正好想买

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闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖B险的,以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。”

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戏谑的看着我俩

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晚上和媳妇带着狗狗去外面散步,忘了带它的玩具球,媳妇直接把人字拖扔出去逗狗狗,狗狗也玩的挺高兴,我提议说我们俩往两个方向同时扔鞋,看狗狗捡谁扔的,媳妇也高兴的答应了。于是我们同时扔出去鞋,然后拼命的拍着手让狗狗去捡自己扔的鞋,结果狗狗蹲在那里动也不动,表情戏谑的看着我俩……

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就这个样子了

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一个执着的人,一个人的双手都没了,别人问他怎么没的,他说小时候和妈妈去捡煤渣,他看到一列刚刚启动火车掉下一个大煤块,怕别人捡走,就伸出右手去捡被压掉了,然后又伸出左手去捡。就这个样子了。

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只是以为你是个煤气罐

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火灾现场,一矮胖女子抓住火警不放,众人不解。该女子说:当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。火警看了该女子一眼说:我当时拼死把你扛出来,只是以为你是个煤气罐。

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好一个守猪待兔

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记得小时候,我和弟弟经常拿爸妈的钱买零食吃。有一次,弟弟往窗户里爬,我在外面放风。爬到一半,弟弟退回来了,说心里惭愧,不能偷父母的血汗钱了,父母挣钱不容易,以后别拉他干这事了。我说了句:买东西你别吃我的!然后,自己爬了进去,黑暗中,发现老爸正在角落里拿棍子等着呢。

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