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还想吃软饭啊

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在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”

老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”

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纯粹是目中无人

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我和领导在一个办公室办公,在办公室里面还给领导安排了一个休息间。

有一次,同事来找我,我就在座位上坐着,他愣是没看见,直接走到领导的休息间了,问领导外面怎么没人呢,领导说:“她不是在那坐着吗?”

他说:“我怎么没看到呢?”

我说:“你纯粹是目中无人。”

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生完后就不爱吃了

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一天,王师傅跑车时,妻子顺便给洗了一苹果带上。

到了晚上,在荒郊,上一女。

开车时,王师傅拿起苹果刚咬一口,只听后面的女人说道:“生前我也很爱吃苹果!”。

王师傅急忙一个紧急刹车,慢慢的回过头,怯怯的问:“你是何方神?”

女乘客才慢漫道来:“我生孩子前很爱吃苹果,生完后就不爱吃了。不好意思,我少说一句!”

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我没你这个儿子

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小时候,我爸要出差了,我跟我爸说:“如果我做错事,老师要叫你去怎么办?”

我爸说:“你就跟老师说我没你这个儿子。”

我爸出差后,我果然因为漏写作业被老师叫去办公室。

老师怒气冲冲拿着空白的作业对我说:“我要叫你爸爸!”

我想起我爸的叮嘱,于是大声的对老师说:“我没你这个儿子!”

然后就没有然后了……

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里面的人就是你们

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几个人在小饭馆里喝酒,喝到后半夜了,大家还兴致不减,一个个吆五喝六的。

这时,服务员走过来说:“不好意思,我们要下班了,几位喝得差不多了吧?”

其中一个人指了指对面的一桌,醉醺醺地问:“他们也喝到现在了,你怎么不去管他们?”

服务员沉默片刻,无奈地说道:“那是一面大镜子,里面的人就是你们。”

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留给我儿子以后买鸡腿吃

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表姐去接7岁的儿子放学,路过菜场,表姐的儿子说:“妈妈,我想吃个鸡腿。”

表姐笑了:“你爷爷早上不是给了你5元零花钱吗,拿出来买吧。”

儿子说:“这个钱,不能用!”

表姐:“为啥呀,是要存起来吗?”

儿子继续说:“留给我儿子以后买鸡腿吃!”

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就跟你懒得去上班一样

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女儿作业没有完成,我很生气,罚她蹲马步,并问她知错没。

女儿眼泪汪汪地说:“妈妈对不起,我错了,我有点懒,我懒得写作业!”

我一听更来气了:“你为什么这么懒?为什么懒得写作业!”

女儿可怜兮兮地说:“我也不知道我为什么这么懒!就跟你懒得去上班一样!”

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?你?一?个月来一次

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一男子?跑到庙里?找到了方丈:“?方丈,?我已看破红尘,对?尘世已?再无眷?恋,请您给我剃?度?吧。”

?大师?手拿扫把喊:“?你给老衲滚?犊子,?你?一?个月来一次,?一个月?来一次,?出去剪?个头能花?你几个?钱?”

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东、南、西、北

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今天回老家在县城碰到小学班主任,一阵寒暄过后惊诧于他现在还能记住我。

只听他悠悠道:“当年语文测试有道试题,例举中国古代四大发明,你是全班唯一一个写东、南、西、北的人,想忘记你都难……”

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搓衣板上跪半年

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老俩口,平日对话风趣诙谐,玩皮幽默

一日老头要出门遛弯,老太叮嘱:“老都老了别扮酷,举手抬足要适度。迷倒隔壁二大妈,小心老娘喝老醋。”

老头唯唯诺诺:“跟您混了几十年,点头鼓掌不发言。哪有贼胆去偷腥,搓衣板上跪半年。”

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折磨中国男人千年难题终于解决

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小区有个阿姨,现在不去跳广场舞,改为去学游泳!

大家都问:“你怎么改游泳了?”

阿姨无奈的说:“儿子和媳妇吵架,每次媳妇都问,‘我和你妈掉水里你先救谁?’我不想为难儿子,所以就学游泳了!”

过段时间小两口又吵架媳妇说:“我和你妈掉水里你先救谁?”

老公答:“我不用下水,咱妈会救你的,她会游泳。”

媳妇不依:“不行,你必须下水。”

老公答:“那你死定了!我不会游泳,咱妈肯定先救我。”

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裹脚也没用

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老师提问:“‘有钱,任性’的下联是什么?”

小明回复:“没钱,认命。”

第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”

全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”

老师:“滚出去!”

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那第三种呢

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子因成绩不好, 被家长骂笨鸟。

孩子不服气的说:“世上笨鸟有三种:一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。”

家长问:“那第三种呢?”

孩子说:“这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。”

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还挑什么食

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刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:

第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”

第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”

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