记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说：“家里的东西我可以随便用。” 我也为了表示客气随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” 哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！

趁女上司上厕所，把她手机里我的名字改成老公。结果，到了晚上她就给我打电话了！告诉我今晚不回去了，要在公司加班。当时，我就在加班可是我没有看到女经理啊。

村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小贩也没听过王八叫，就答应了。吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！

女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼 的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑 钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么 房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”，我很感动，刚要说话 阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心， 你有房子我们也不嫁”

今天和老婆去地下商场买衣服，刚要进一个男装店，老板看了我一眼，说了句让我终生难忘的话:不用进来了，没有你穿的号。。。好多人笑了，我眼泪都要出来了，我特么有那么宽嘛？

昨天晚上去聚餐，主食吃的是饺子，同事们说饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。这不是重点，关键是得过多久才能拉出来。

春天来了，南方天气潮湿，空气郁闷，感觉十分不适，一班水果相约去看医生。

她们排队挂号，终于轮到她们了。

医生：88号。

水果们相互嚷嚷，是“菠萝！”

菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！

甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！

香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！

石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。

医生说：怪了，那脱掉衣服？

石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，自己有了都不知道，你这妈妈当的？

“你是不是有迟疑不决的毛病？”

“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

7、本人幼师，有一男家长长的虎背熊腰，看起来特凶。

一日开家长会，此家长问我，老师，有事可不可以不来？

我问，有什么事呢？

他说，今天有个兄弟从牢里出来，去给他接风洗尘。

我连忙说，好好好，有事就不用来了，这可是大喜事啊......

老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。

老师：怎么没签字？

同学：我爷爷买菜去了。

老师“买菜要买一天吗？”

同学：这个嘛..他去乡下买新鲜的菜了。

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。